Поиск по автору:

- Иванушка, давай сыграем в бутылочку на раздевание.
- Нет, Настенька, лучше уже в раздевание на бутылочку.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

- Сивка Бурка вещий каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

По следам сказки:
—Бедная Настенька мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и ее родной дочери.
Вышла замуж за принца.
—Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

- Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей "Волгу".
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

- Настенька, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Иванушка, а что, денег совсем нет?

Настенька отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."
Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

-Ваше превосходительство, а рядовой Пенкин когда-нибудь будет поручиком?
-Нет, только подпоручиком.

Иванушка молча пожирал Настеньку глазами.
- Иванушка, только не чавкай, - попросила Настенька.

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают Настеньку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Надпись на распутном камне:

Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!!

подпись: Целую, Настенька.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню про Настеньку.
- Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.

Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Настя:
-Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить.
Иван:
-Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.

-Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
-Потому что взрослые верят в независимость Украины и Латвии.

Украла как-то раз лиса у мужика целый мешок рыбы. Сидит, жует. Тут волк голодный подходит. - Лиса, дай мне тоже рыбки, два дня ничего не ел! - Пойди да сам налови. - А как? У меня нет ни удочки, ни сетей. - Так и у меня нет, - сказала лиса, - я хвост в прорубь закинула, вот и наловила на него. - Вот спасибо за хорошую идею! - обрадовался волк, оторвал у лисы хвост - и побежал на рыбалку.

Как говорила БАБА ЯГА в интервью газете " СПИД-ИНФО»
Как ИВАН от НАСТЕНЬКИ ко мне сбежал Всё просто понял проказник что красота проходяща А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО

Нянюшка собирает Настеньку в поход:
- Вот, Настька, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иванушка, слезая со спящей Настеньки.

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец...

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

—Ну что, Настенька — поехали в сказку!
—Водку по дороге купим!

Иван танцует с Настенькой.
- Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте.
- Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки?
- А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.

Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!

Настенька:
-Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

Однажды к Настеньке подошли и спросили:
-Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине?
-Владимир Владимирович Путин, – ответила Настенька, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Настенька подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что она была очень воспитанная, умная и кроткая девушка…

Иванушка спрашивает:
- Настенька, ты ясновидящая?
- Да! То, что ты Лох - я вижу ясно!

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Марфуша и съела сборник ребусов.

В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ?
- Нет.
- А дворника?
- Тоже нет.
- Тогда снимайте вашу дубленку...

Самая замечательная фраза, которую слышал Иванушка от Настеньки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

Летит Змей Горыныч и кричит:
-Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли ведьма тётя Мотя (дочь бабы Яги):
-Вот идол, опять депутатов нажрался!

Настенька - мачехе:
-Вы рисовали красные звезды?
-Да, Настька. На воротах домов подпольщиков!

Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Настеньку и сказала:
- Чтобы к утру, медовенькая, обе системы были по разным папкам...

Звонит Настя Ивану:
- Иванушка, как дела?
- Слушай, Настенька, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Иванушка!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Литва. В избе пропали свет и горячая вода. Теперь Йоланта и Донатас молятся о возвращении Советской оккупации!

- Настенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна
дивчина Настенька выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно
выкликает в окно:
- Иванушка-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Настенька. - Борща налью!

- Настенька, дай мне шанс доказать, что я настоящий мужчина.
- Хорошо, Иванушка, у тебя два часа и не секунды меньше.

Поймал однажды Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Настенька, плачет:
- Я все нянюшке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко.
У Насти сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Ала-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье".

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с Настенькой сделал!!!
Муж виновато:
- Дочь, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Настенька:
- Иванушка, а хотел бы ты стать лебедем и плавать в этом озере?
Иван:
- Вот еще, Настя, охота мне жопу мочить...

Метеорологи обнаружили в овраге где-то в средней полосе пьяного Деда Мороза, нежелающего возвращаться домой в Устюг.

— Вы трепач, господин волшебник, -сказала Настенька, вылезая из кустов.
— Что-то не так?
Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

- Настенька, где-то я тебя уже видел.
- Да, Иванушка, я часто где-то бываю.

Ніч, Українське село, в хаті Настенька та матуся, всі сплять, раптом голос Настенькі:
-мамо!
мати:
-шо!
Настенька:
-я хочу пісі!
мати:
- так я тоже хочу, тільки де ж її,мля, взяти в 2-гій годині ночі!

Настя сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не звезди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить Настеньке было не с кем...

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "П*здец"?
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "П*здец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "п*здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Настя, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Настенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант "п*здец"!
Настенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.